?

Log in

japana's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 11 most recent journal entries recorded in japana's LiveJournal:

Friday, June 1st, 2007
10:15 pm
я сам из тех...

Я-то, конечно, из тех, кто смертельно боится банальности. Меня от нее тошнит с детства, с тех самых пор, когда я увидел других детей, которые были от обычных родителей. Мои были особенными. Мир вокруг меня должен был быть совсем особенным – так мне внушалось. Другие дети были меня недостойны, потому что родились банальными.

         Банальность преследовала меня долго. Она пыталась отравить мне существование: доставала в школе, в игральном большом дворе, где я получал отличные уроки, почище школьных, доставала в гостях у родственников, где приходилось отвечать на банальные вопросы…в общем, от нее никуда было не деться.

          Хорошо, хоть дома можно было отдохнуть, потому что дома-то уж ей не было места. Дома все было прозрачно, свежо, просторно. Даже мебели практически не было, чтобы не в впасть в банальный мещанский уют. Даже ковры не застилали пол, потому что в то время нельзя было достать хороший оригинальный ковер, а класть под ноги такой же рисунок, что был у соседей, было отвратительно. Особенно если вспомнить, что соседи были крайне многодетны, шумны и с виду вечно недомыты.

         Естественно, на лице с годами взросления образовалась корка из усмешек и снисходительности. Взгляд никогда не падал на рядомходящих. Приходилось дотошно, углубленно, самозабвенно искать идеал в литературе (в классической, разумеется, ведь ее никто не читает давно, она не может стать банальной). Рядомходящие возмущались сначала, а потом бросили меня и стали жить спокойно.

         Так что приходилось постоянно бывать в одиночестве. Возникали, конечно, время от времени друзья, которые дружбой со мной отрекались от остального школьного, а потом студенческого общества. Поначалу им нравилось наше духовное отшельничество, наполненное казалось бы высшим смыслом. Будто мы для другого готовимся, не то что они все. Мы смеялись над людьми, выделяя лишь несколько исторических личностей, которые правильно родились и принесли много пользы.

         Но со временем такие друзья отпадали за ненадобностью. С годами необходимость делиться событиями своей внутренней жизни совсем отпала и я решил плавать по жизни самостоятельно. Нет, конечно, вспомогательные буйки в виде хороших знакомых с детства оставались, но ведь это совсем не то, что настоящие друзья.

         Весь вопрос жизни решала музыка. Только для нее было смысл планировать свою судьбу. Для ее создания у меня не было владения инструментом, ни образования, ни того месива из безалаберности и таланта, из которой обычно и получаются музыканты. Главное – не было той настоящей силы, того огромного, выходящего за все рамки вообще, того нужного для музыки дара, который и есть сама музыка.

         С тех пор, как открылась мне музыка, я понял, что ни один из признанных мною великих (ведь у каждого свои великие) не было музыки врожденной. Был (и есть сейчас, только более недоступный) большой такой ком буквально в  воздухе, который, слава Богу!, в какие-то моменты опускается чуть ниже и несколько людей становятся проводниками, сквозь которые и проходит музыка на землю. То есть она – не их личное достижение, не они сами, она позволяет им себя «создавать».

         Такая мысль облегчения не приносила. Я быстро понял, что таким избранным не стал и никогда уже не буду принят в это гениальное сообщество. Трагедии тем не менее не было, потому что как и большинство моих современников, мои чувства были притуплены, две трети из них состояли из коросты желтой обыденности, равнодушной ко взгляду вовнутрь и конечно к следствию такого взгляда – больного признания собственной неполноценности. Если честно говорить, я вообще в то время заглядывал в свою душу только мельком, поздороваться и поверхностно узнать, как дела. Она формировалась наполовину отдельно, я только чувствовал иногда, как что-то откладывается в ней, копится, чтобы потом всплыть и напомнить.

         Эгоизм – именно на нем основываются и фальшивое неглубокое самокопание, пошлое одиночество, намеренная оторванность от банального городского мира и непризнание хорошей искренней дружбы. Но таким я был и даже сейчас, абсолютно осознавая все это, я все равно готов оставаться лучше таким, чем банальным.

         А окружение мое тогдашнее заслуживало внимания, потому что это были люди, оставшиеся в прошлом веке, те, которых уже больше никогда не будет, потому что их время ушло и очень жаль. С каждым поколением уходит все больше чистого, а приходит все более просвещенное, умное, тонкое, даже тонкорунное, выхолощенное и раскрепощенное. Мне кажется сейчас, что в моей ранней юности люди были похожи на хлеб грубого помола – поэтому были честнее.

Thursday, January 19th, 2006
12:41 pm
Да и ладно, что нет кучи народа, которая слушает, как я Pink Floyd, ну натурально растворяясь. Меня спрашивают - ну что дает тебе твоя музыка? (насмешливо так спрашивают, походя, ухмыляясь и заранее ожидая от меня обычной эмоционально-истеричной реакции). А я не отвечаю уже. Но думаю - то же, что и всем дает многое другое - алкоголь, например. Самый банальный уход от реальности. Ну да - ни хрена нового, но если вдуматься - как глубоко это и трагично! Ну настолько этот мир не может предложить ничего достойного внимание (кроме любви), что ты слушаешь музыку и создаешь в процессе прослушивания - создаешь свою реальность. Каждый, пусть даже самый захудалый человечишко - он живет ради созидания. Жажда созидания - даже если созидания глупостей, ненужностей - вот что движет людьми.
Я не понимаю, как им в голову приходила такая музыка. Я смотрю Помпеи, смотрю внимательно, выглядываю их лица, глаза - и не вижу ничего глубокого, темного, насыщенного что ли. Я вижу прозрачность. Они смотрят наивно и говорят совсем просто. Они улыбаются в камеру нам, смотрят спокойно, тихо так, а потом отходят в сторонку и как напишут Division Bell - и привет!
Tuesday, October 25th, 2005
5:55 pm
Недавно мне знакомый сказал - ты слышишь что-нибудь? Ты же глухая совсем - ты ни фига не слышишь, ты заглушена звуками города и твоей жизни, ты мотаешься из угла в угол, с работы и на работу и ни о чем толком не думаешь. Ты бесполезна для себя и для окружающих. Ты жертвуешь собой, своим миром, который носишь, как и все, внутри. Твой этот мир захламлен, забит всякой херней. А ради чего ты жертвуешь? Ради комфорта? Какой сейчас конкретно комфорт у тебя есть? Ты вроде разумный человек и вроде понимашь, что машины-квартиры-шмотки-жрачка и все остальное - просто навязанные стереотипы. Тебе внушили, что это необходимо для счастья и ты тупо добиваешься этого. А зачем? Тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это нужно? На самом деле? Ты будешь от этого всего счастливей? Вот вроде бы понятно все - нам, нормальным интеллигентным людям понятно все это, нам глубоко противны эти мещанские стереотипы и не о том мы все мечтали, однако, уйдя из Лита и из беззаботной безработной жизни кинулись зарабатывать. На : машину-квартиру-шмотки...
Monday, October 24th, 2005
4:29 pm
Мне, как человеку молодому, не хватает информации. Я голодаю без знания того, что происходит в стране, что происходит на самом деле, мне не нравится то пойло вранья, которым меня пытаются кормить с телика и остального СМИ. Я, конечно, смотрю "К барьеру", как раньше смотрела "Намедни". Мне, конечно, нравится и Парфенов и Соловьев. Я, конечно, смотрю их передачи и думаю - ну наконец-то хоть кто-то что-то говорит, вроде как правду - ругают Путина и обличают всех остальных. И я чувствую удовлетворение, думая, что есть хоть какая-то свобода.
Но однажды я задумываюсь: а нет ли во всем этом подвоха? А вдруг и Соловьев, и Парфенов и иже с ними составляют просто интеллектуальную оппозицию, но искусственно созданную? Вдруг они - иллюзия демократии, специально сделанная для того, чтобы усыпить нашу бдительность? Вот такой смелый Соловьев написал "речь", где указал, что Путин - дурак. Ну допустим. А потом побежал к тому же Путину, чтобы тот поставил свое "добро" на этих словах. И вот уже "К барьеру".
Жаль мне нас.
3:45 pm
Я вот думаю - началась бы сейчас война: кто бы на нее пошел? Спрошу своих друзей, они скажут - за Россию пойдем воевать, надо будет - с автоматами пойдем воевать, детей своих пошлем на фронт. Я говорю - на фига все это надо, понятно же, что войну ведет два человека, остальные - просто мрут, своей жизнью оплачивая чьи-то расходы и удовлетворяя жажду власти. Я не патриот. Все, кто со мной спорит - патриоты. Они Россию любят. Но при всем том мы все живем, Афони несчастные, и ничего не делаем, чтобы Россия стала лучше. Мы допускаем все, что происходит вокруг и что уже набило оскомину - продажные менты (потому что мы САМИ им платим), продажные госучреждения (потому что мы САМИ им платим) и т.д. и т.д и т.д. Надоело до смерти. Ну конечно, скажут мне, не пойдем же мы против ментов, не пойдем же мы на митинги, против государства не попрешь, попробуй рыпнись - замучают. Но государство - это же не абстрактный монстр, это же люди. Люди, которые нами управляют, ставят нам условия и мы сами соглашаемся по этим условиям жить. И не надо мне утверждать, что изменить ничего нельзя. Все вокруг находят способы "крутиться", обходить законы, отмазывать детей от армии, класть ментам на лапу - находят же? Почему не найти способы борьбы? Потому что это слишком тяжело, потому что слишком долго допускали, допускали наши родители. Современный молодой человек, достаточно успешный, целеустремленный, офисный до мозга когтей не пойдет, я думаю, с автоматом. Он лишний раз попу свою нагретую не поднимет. Особенно, московский и тот, кто стал московским.
Так на кой, спрашивается, хрен говорить, что любишь Россию, когда ни хрена для нее не делаешь, а наоборот, способствуешь ее распаду?
Monday, August 15th, 2005
6:32 pm
Я бы очень хотела поехать в другую страну. А вдруг там люди лучше? Я посмотрю просто на них, я же языка, кроме русского, толком и не знаю никакого, так что буду ходить в чужой стране, как в стране глухих, как невидимка - наблюдатель.
Может, я не патриот? А может, я в этом и не виновата? Что страна сделала для того, чтобы я выросла патриотом? Страна - это люди, а русские люди мне в большинстве своем отвратительны. А если не отвратительны - значит они не русские, а смешанной крови, но как водится в России, сами об этом плохо знают и считают себя русскими.
Хорошо мне вот так сидеть и писать о России. А я эту Россию-то толком не видела. Выросла в Балаково (но разве до 17 лет можно что-нибудь увидеть, кроме самого себя?), а потом и до сих пор живу в Москве. А Москва далеко не Россия...Ох, как далеко.
4:51 pm
Я думаю: кто-то обманул меня. Я не знаю кто внушил мне с детства мысль, что меня ожидает что-то большее, чем просто мещанское сытое существование. Это потом я поняла, что вокруг сотни людей, которым обещали то же самое. Оказывается, все вокруг созданы для чего-то большего... И такое эффектное многоточие... Мол, не скажу, все равно не поймете, позорники. Кто же всех так надул? Кто же делает небо таким голубым, что когда на него смотришь, хочется туда, в эту голубизну, в эту счастливую даль? Кто же делает ветер по сентябрю таким многообещающим? Кто цветными летними вечерами влезает в душу мечтами о том неопределенном, но определенно прекрасном, что ждет впереди? Я смотрю на своих друзей - их взгляд периодически становится загадочным, они смотрят на меня сверху и немножко усмехаются, и я понимаю, что в этот момент им кто-то шепчет : надейся, все будет... И мне так же шепчут. Только в 17 лет у меня аж дух захватывало от мысли, какие горы меня ждут, чтобы я их свернула. А сейчас, в 22, я уже нетерпелива, мне нужно быстрее, быстрее побольше гор, повыше. И горы не появляются, оказывается, их надо самой искать, оказывается, они сами не придут, под руку не полезут. Оказывается, это тяжело, так мало того - это тяжело надо еще найти. Оно само только обещается, но не приходит.
Thursday, August 11th, 2005
5:51 pm
На меня Москва действует таким образом: чем больше у меня накапливается нужных, но ненужных мне дел (работа, учеба, работа...), тем больше времени я провожу, бездельничая. Тем чаще я ищу лазейку в мир ерунды, фантазий, бега по белой дорожке. Сижу в интернете, или слушаю музыку, самоанализируюсь, копаюсь, мечтаю.
12:51 pm
Никогда бы не подумала, что окажусь так далеко от всего того, о чем мечтала в юности. Хотелось приехать в Москву, не покорить, нет, а просто перешагнуть через нее и отправиться дальше, в какое-нибудь настоящее путешествие. В жизнь. Но в Москве многие застревают. Сначала идешь работать, потом снимаешь квартиру, потом обретаешь мини-уверенность в себе, которой достаточно, чтобы найти другую работу, более высокооплачиваемую. А уж потом кроме работы не видишь ничего. Иногда вспоминаешь, правда, что ты все-таки человек и человек творческий, напиваешься со старыми друзьями и в пьяном угаре грозишься сделать что-то эдакое. И надеешься, надеешься постоянно. Только и живешь, что надеждой. Сил на воплощение желаний хватает у единиц. Эти единицы работают для себя, на себя, под себя. Это ты ждешь, что с неба свалится мечта. Не свалится.
Я прочитала тут про кризис младшего возраста. Психологи выяснили, что явление, которое раньше называлось кризисом среднего возраста и проявлялось у мужчин, например, в лет 40-50, сейчас проявляется в 20-30 лет. А почему? Да потому что современное общество и современный бег жизни заставляет молодых людей ставить завышенные планки, а так как не у всех получается выполнить план по квартире - машине - деньгам - дачам максимум, то люди начинают, естесственно, чувствовать неудовлетворение собой. И вот вам пожалуйста кризис.
Я тоже испытываю кризис младшего возраста. То есть чувствую себя на 30-40. Я поняла, что все, что может предложить мне жизнь - мне не нужно и не устраивает. И далекие деньги не хочу. И новых людей тоже. И вообще все.
Wednesday, August 10th, 2005
12:18 pm
Еще не люблю
Еще не люблю современную молодежь. Ну и что, что сама к ней принадлежу. Мне 22, а чувствую себя богаче лет на 10. Мне противно от своего возраста, он самый понимающий. Я все понимаю, что вокруг происходит, я только не всегда имею время об этом задуматься. Я работаю, как все, и работа занимает большинство моих мыслей, а когда голова свободна - она почти всегда устала и не готова думать о чем-то нужном, важном. Я не успеваю заниматься собой, да и вообще, у меня такое впечатление, что сейчас никто собой не занимается. Ругать себя походя, во время быстрого рабочего дня - да, хвалить себя за удачное - тоже да, упиваться своим отражением в зеркале - тем более. Но поговорить с собой о себе - нет. Страшно. Если человек нормален - он самокритичен, а значит разговор с собой в большинстве случаев будет неприятен.
Когда я остаюсь одна - я начинаю слышать и слушать собственные мысли. Мне так хорошо от этого - не описать. Я вдруг понимаю то, что совсем не понимала и начинаю разбираться. Я начинаю смотреть и вижу хорошие, добрые вещи, которых в мире, оказывается, много.
Monday, August 8th, 2005
6:01 pm
Не люблю совсем
Россия такая парадоксальная страна - аж жуть берет. Столько всякой хрени и столько прекрасного - удивительное сочетание. Идешь по Москве, идешь себе по солнцу, по хорошему светлому дню, где-нибудь в Китай-городе, или на Поклонной, где простора побольше - и так хорошо, так много радости. А потом глянешь в сторонку - а там гнилье, бомжи, люлюшки (цыгане), несчастные и наглые, грязные и пьяные. Вонь. И весь светлый день пропадает. Это по первости. А потом еще хуже - привыкаешь. Стоишь возле "Крошки-картошки", ешь, а от надоедливого бомжа, как от мухи, отмахиваешься, нос воротишь, но есть продолжаешь. И иной раз сорвешься на крик - да пошел ты! задолбали уже выпрашивать, уроды! И он тебе мычит про два рубля. Я однажды не выдержала - кинула эти два рубля на асфальт и смотрела, сытая, как он их подбирает. Чувствовала себя дерьмом. Почувствовала немножко, и пошла дальше.
А два дня назад наняла водителя за город поехать по работе. Мужик такой попался - Олег. Русский мужик, простой. Признался, что к нему брат из Америки приехал. Пятнадцать лет не виделись. Лицо, говорит, у брата, совсем не изменилось. А брат сказал - я бы тебя в толпе не узнал.
Олег винит Россию в этом - съела, говорит, она меня. И себя саму съела. Так вот взял бы и запретил писать ее с большой буквы. Остался в России только этот Клондайк - Москва, да и от нее скоро ничего не останется.
About LiveJournal.com